乱数时光/古懂


    每个随时光来到城市的人都认为自己是世界上最棒的侠客。
    在一次次的物质与金钱决战后生存下来的强者也要包扎伤口。没有生存下来的人也随时光远走的没有影子。午夜躺在格子式的公寓或别墅才发现，城市原来是一位隐形的高手，如耸入云端的山峰、如古老的宫墙。
    在城市里经过时光的洗礼才发现自己原来不是自己。那些海滩观日出，漫天许心愿，月光下漫步石街，夕阳下望炊烟的画面已经被远来的又远去的时光剥落。认真停留脚步仔细看尽是斑驳。

    生活的人就是在追逐时光，与时光游戏。偶尔时光也游戏凡人，不管这凡人平庸还是犀利，愚昧还是诡怪，一视同仁。看谁的运气好坏，看谁能把握住他的脉搏。
    时光随落叶飘荡，他散发着酒香，散发着花香还有雾色的迷茫。
    时光随流水歌唱，他哼着古老的过去，他哼着忙碌的现在，他哼着不现实的明天。
    时光随皱纹隐藏，他藏着人的童年，他藏着人的青春，他藏着将要来临的死亡。
    时光不与人闲聊，不与人小坐，他是忙碌的舞者。他旋转着轻盈的身姿，他从容的匆忙的掠过每一座闺房的窗。他远去的背影那样的令人遐想，他会留下一方信笺简单的就那么一句话：别问我去向何方我不是归人我是过客！

   消失的那些石街，青苔不滑的深巷，在时光的记忆里深藏。
   时光是潮涌潮落，是日头月亮晴阴圆缺，是霞云飞鸟落花虹彩。
   时光是油纸伞的岁月，他挡不住纷飞雨滴，湿了姑娘长长的辫子裙裾，湿了先生的布鞋发梢长衫，湿了老母亲老父亲的心口眼眸。
   时光，他没有跫音悄然而至。他永远在人的左右，而无人知晓。
   时光，他没有翅膀永远不飞却逝过闪电，无人能及。
   他有心扉，有故事，也有他的爱情。只有在寂静的夜用心的聆听用灵魂去领会方可明了。


   记忆里的竹叶是青翠的早晨枯黄的向晚，这便是时光。
   他是生肖里的每一个属性。轮回着看你、等你、催你甚至折磨你。给你幸福的笑容，给你一个快乐的可怜的过程，最终给你无限的痛苦与一堆尘土。他像水里的沙子翻动着却没有自己的方向，也许如萍随波逐流，也许被搁浅岸边。但这不意味他的一生就已经结束，他是在戏弄自作聪明的人。
   时光站在彼岸观望，相互隔着的不是浅溪，是心底的沟壑，是万丈的深崖。
   时光站在童年的玩伴间，站在大树上听鸟欢歌。千百年来他涛声依旧，星辰亘古。

   没有人愿意在时光里等待，于是人就多了一双劳动的手。
   没有人愿意在时光中平庸，于是人就多了欲望与邪恶。
   没有人愿意在时候下落后，于是人就多了征服与斗争。
   没有人愿意回到从前，于是我们必须向前向前。
   时光的手如杨柳般轻拂大地的生灵。
   拂过一地的鸟语花香，五谷杂粮。
   拂出一地的沧桑，老化。
   拂出人的到来与离开。
   谁先到来谁先离开，这就是时光总结。可是他还是在人离开后继续他的工作，继续他的漂泊……
   

   

今冬不冷/古懂

今冬的冷,冷不透我单薄的身躯,因为我拥有了一个温暖我身心的你.
曾多少回流连在有海洋醒味的城市中,又曾多少回奔波于生活迷茫的旅途上.我一直在努力的寻找着一份心底凄美的感觉.多少人来了又去了,匆匆的掠过留在心底的是一份淡淡的忧伤,一份淡淡的离愁,一份淡淡的回忆.
穿过了多少春秋,我记不起穿过了多少里曲折漫长的路,我只记得一路上有许多的欢乐与伤悲.穿过了的岁月并没有给予我太多的成熟与沧桑,反而在我内心深处我依然是那顽劣的孩童,懵懂少年.一直在憧憬未来美好的天真男孩.从遥远的山那边我走来,带来我的期望与我的梦想,与你在这喧嚣的城市相遇.
过去了多少个冬,就有多少的冷在我心我身驻留.过去多少个冬,就有多少的痛在我脸我手生根.
今冬冷的风掠过,有你温暖我的血液流动.今冬冷的风掠过,有你坚强我虚空的心,得到充实的力量.有你的问候与关心。

今冬不冷，冷的只是那份淡定的凄美。今冬,不冷了.过去了的冬从此与我无缘.

街灯亮后(古懂)





      江南以南的日子不冷。回来的路上暖风徐徐的灌来，不再感觉冬天的存在。
       街灯渐续的亮起。挤身这人与灯组合的海洋，有些忘乎自己。一个人走一个人去，身边匆忙的过客与己无关。他们与己陌生。纵然有温情的眼神也是瞬息的光芒，消散的快。他们去向那里，如我去向那里一样无人理解，也无人过问。这便是街头，便是生活吧。
       店铺里的商品也似乎与己无关。很多的东西现在不缺。确切点说就是不太需要，用不着。冬天的衣服也开始打折了。喇叭里传来的是降价与处理的声音，有男人女人的声音。不悦耳，但也不怎么叫人讨厌。贪图便宜的人就最喜欢这声音。个人认为这不是省钱的时机，也许是我的愚昧。我不爱相信商家的菩萨心肠，对不起这是我的悲哀。
   
       乞讨的孩子跪在街头的广告牌下面。我还是像往常一样会停下看看他们。
       这里每天都有乞讨的孩子老人。我是一个不得志的男人，所以我很少给他们。尽管乞讨者的眼神总那么的藐视我。我甘愿被他们这样的看我，因为他们是这里的一道风景，我习惯了看他们招惹他们。
       一同事不久前告诉我，因为她给了一爬着的人钱。结果被骂。
       我找了原因。经过很简单。她从街的那边特意转过来给了点钱给那爬着的乞讨者。钱是不多，（她是一个很有爱心的女人，佛教弟子）但出自她的一片真诚。给过后她就去买东西。按正常人来说走路自然比爬着的快。她在顺着这街的一家卖卤味的摊前停下买卤味。（工作了一天的她，晚饭还没有吃就这样的胡乱买些速食）想不到问题出现了。当她拿出一百元钱买好东西的时候那爬着的乞讨者也爬到了卤味摊前。并且语出惊人：“我以为你会给我多少呢，买东西就有一百的，给我就那么一点点。”“天啊，这是什么世道了。我给他了还说给少了。”她给我讲这件事情的时候，她发誓以后再也不给任何乞讨者任何的施舍…
      
       现在是寒假了，跪在这里的是两个孩子。是兄弟俩。从昨天晚上到今天晚上，已经两个晚上了。我注意着。面前摆放着的还是一盆一纸一相框。当然，盆子里有好心人的爱心与血汗。纸上写着：某某来自某某地方，因父亲（相框里的中年男人）不幸过世， 家境贫寒求学心切，望有心的叔叔阿姨婶婶伯伯哥哥姐姐伸出温暖的善良的手给予援助，感激谢谢！
       照片上的男人，不老也不很年轻。孩子也就九岁十岁的样子。一看他们的穿着，你就会想他们的母亲或者他们自己是很有修养的很有素质的人。整洁干净的运动衣服，样子可爱机灵。让我赶到很遗憾的地方是他们膝盖下跪着的那一包垫子。
       他们的跪是这街头的风景。是社会发展的另一个文明与进步的较量。但就那一包垫子，我想试问：孩子，你是否跪了很久？
       类似跪求学费的孩子在这条街屡见不鲜。偶然还可以看到很大年纪的女孩，戴着眼镜。我不怀疑这类人的乞讨是否真伪。从电视《共同关注》栏目里报道的事情来看我不知道要相信那里。要怀疑哪个。每年的慈善机构的慈善基金到底用到那里？谁可以从这些跪着的孩子身上找到答案。（每天早晨从这街经过也可以看到一位年纪大约在六十岁左右的大娘穿的蓬头垢面开始乞讨。她很特别。看到几次她是自己往面前的盆子里扔硬币，一把一把的。路过的人在她的眼神里不符存在。任你的脚步匆匆还是马蹄哒哒，她安静自如。）
   
       江南的风暖暖的灌来。
       街灯下的情侣和一家子和睦的牵手使这街的风景更加的迷人和神秘。
       时髦与时尚，高物质高消费的生活让人无追赶。我始终是落后的鸭子。
       穿过拥挤的人海。回首，看不到那乞讨的是否还在乞讨。那匆匆赶路的过客身影也消失的没有影踪。
       这里的一切是那么的自然，又矫情的让人困惑。
       我想让自己在这里丢失。随这暖暖的风吹向遥远的不知名的地方…

影子印象（古懂）



   时光流走了。 走得毫无声息。
   它留给了人珍贵的厚礼，如皱纹，如暖冬，如不结冰的湖面和彩色的食物。
   曾经的风雨，曾经的日月轮回都随时光远了又远。
   呆坐在空荡的屋子。不知道我还有什么可以让自己回味，回忆。
   今夜，谁还会仰望星空？谁还会流连海岸边上，谁还在唱老去的歌谣？谁能告诉我，我要去向那里，我现在身处何方？
   看只只飞离地面的鸟在空中自由的挥翅，我能像他们那样吗？时而天空，时而地面。
   如我真是一只鸟儿，那夕阳下归去的鸟多好啊！可我不是，我什么也不是。我注定着没有归巢。
   如我真的是一只鸟，夕阳下掠过的一道影子多好啊。那我就不必要去寻找天堂。可是我不是，我注定着到达不了心灵的故乡。
   桃花朵朵红，梨花朵朵白，时间就这样的如花谢了又开。

   我没有吸烟。但我学会了点燃一支烟，放在桌子上我自然的吸收。
   我会倒满一杯酒在我没有办法睡入梦乡的时候，再放些许瓜子花生。诗就这样写的。
   酒会麻痹神经，却可以产生诗意。酒如烟一样会毁了人的内脏。可酒也如烟一样的提神。酒能活血也会让你吐血。
   喝酒后就会开始不停想很多的东西。自然的就是回忆了。
   回忆是一件很愚蠢的事情。可回忆又能总结很多东西。
   回忆是痛苦的。它是时光远去的脚步，越走越远。它走过薄纸样的心扉，尽管它的脚步如此的轻盈你还是深感疼痛。你痛苦的是无法把它倒转。
   过去的事情，人总爱用一个假想。把那假想想的完美。
   假想着：失去了的爱情能否回来，做错的事情能否不要出现，当初不是那样现在就不会这样，那污染了的源头能否回归成如孩子的眼眸那样的清澈……
   回忆这些蠢蠢的东西后，想着怎样去弥补这些东西，那辛苦呢，何必当初？

   我不敢在顺眼的地方摆上日历。伸向日历的目光和手就是没有了水分的枯枝。
   唱着歌谣的岁月，如列车般前进。
   归属于夜色的苦涩在风声中散发着。它飘在人的梦中，飘向人的白天甚至明天。
   明天。是大人和孩子们，是情人和工作的借口。
   今天不想做好的人还有什么明天。谁也别指望明天。只有在今天认真生活的人才有权力去说服明天。
   明天是很遥远的茫然。这茫然四处躲藏也四处奔走。
   明天是大小的道路。它由时光经营。对象是生活在这世界上勇敢前进的智慧者。
   时光的收入是智慧者的付出。有汗水、青春、勤劳。
   智慧者的收入是皱纹衰老，当然还有供他享受的荣华富贵和他要到达的天堂。
   明天这道路也在你的手里。它由着你的性子。
   你匆匆的赶路，它也匆匆的赶路。你永远在追逐着它。这游戏规则艰难而简单。
   你悠闲着它也悠闲着。你走下去的也许就是堕落和悬崖。换个人走下去也许就是他的理想。你懒惰它不会催你上路，灭亡的是你自己而不是它。
  
   地老天荒这词的出现就应该有它的结局。应征着自然的正常的规律。
   好久没有看到雪花了。而雪花也正从我们的身边消失。还记得孩子时候那雪花掩盖着整个故乡。白天里寂静的就只听到几声觅食鸟的饥寒声。听说很多地方在抱怨雪花下的太少了。那又有什么用。这是人自己糟蹋自己的终极结果。
   人类的开始繁荣富有就是人类走向灭亡的开始。
   还记得冬天走在街头那阵子冷风吹来的时候，我盼望着雪花一起落来。如我的故人盼不到我的归来一样，我什么也没有盼到。
   我歪斜着影子回到这城市里钢筋水泥结构的家。
   夕阳从山的肩膀下去了。留下的是黑暗里的影子。
   也许某天它会从西边出来。这没有不合什么逻辑。人还不是从没有一直发展到现在的人口泛滥？

狗去猪来——随笔



  过几天狗年就要在猪年追逐的脚步声中隐退。
  这一去将是十一年的日子。要回到狗的年头，那将是一个很漫长的等待。换算成天数四千多个日子。要数够这四千多天你知道要多长的时间？这答案很怪。

  不经意间又是一年。好象还有很多的事情没有完成。可时间不让你再继续着在这一个年头里完成。那只好携带未完成的作业期待着在猪年的日子顺利上交。
  孩子的时代一年总是那么的漫长。等那红红的响响的鞭炮，等那孔明灯，等那新衣服，等那压岁钱，就为了等。总感觉那些东西在某个地方招手，于是盼过了秋天盼来冬天盼来过年。一年盼望着一年。比谁的压岁钱多，比谁的衣服漂亮，比谁口袋里的鞭炮和那瓜果多。那乐趣在孩子的心里在孩子的岁月里珍藏。老人摸着小脑袋笑逐言开：乖乖，又长大一岁了。孩子听了也高兴：哦，我长大一岁了。
  现在的一年总是那么的短暂。每当接近过年的日子就感到了害怕。怕那红红的鞭炮，怕穿那新衣服，怕红包，怕节日过后带来的繁忙。过一年就老了一岁。不再是那孩子时代的欢天喜地的叫嚷：哦，我老一岁了。现在是怕老了，怕皱纹，怕白发，怕脚步的不矫健。
   还有好多的事情没有做完，就糊涂的晃荡了一年。这感觉岁月有点无情。

   狗走了，走在下个轮回的旅途。猪来了，又轮回了新的故事。
   既然狗走的那么快，猪也不会比狗落后在那。新的一年里是否要有更好的计划来利用猪猪。记得狗狗来的时候也是这样的问自己。结局呢怎样？非常的不满意。
   狗年开头的情节现在清晰的在脑瓜子里放映。太快了，只有这样的叹息。人的一生不也是这样的快吗？
   回首走过的年轮，就那么的几圈。把人生分成本命年来算，人生也就那么些许日子。
   轮回一次的本命年是十一年。从孩子到少年到成年到中年到老年到晚年这里有几个年头。在这里有多少是人生可以真正去利用而可以去产生价值的轮回。少年到成年到中年，那就是说如果可以的话从13岁开始到25经过到37再到49这些时间段是人生中有用的日子。也就只有36年的时间可以让自己去好好开发自己，好好挥霍自己。
   这一算起来，我已经走过了三分之一的人生道路。好可怕，我还是那么的懵懂。
   下一次的狗年里，我是否会比现在好还是坏，未知数。如果把一轮回当一年的话，那我知道自己的答案，肯定不好。

   狗年就要走了。还有什么好留恋的呢？它会在经过十一年的风雨后重新回到面前。它会如自己一样的去见证那些还没有出现的和将要出现的阳光、月亮、星辰、午夜的白天的、缠绵的破碎的、好的坏的、应该的不应该的故事。十一年后的自己会什么样子？如果上帝允许我还生活在凡间，我知道的是皱纹满面，头发花白年龄一大把。
   那些已经远去的故事，也并非真正离开。他们在每个人的心底，在笑容里，在眉宇间，在皱纹里与未来相伴相随。

   狗年就要走了。那些出现在猪年前的且打我身边走过的人，你们是否还会在下个年头里想我。你们是否如我的心情一样，为终将远去的岁月而感慨万千。
   不要想太多了。安慰自己吧：努力，明天就是你的！

写在情人节前（古懂）




   昨天很深的夜里一个人去了海边，是在五缘湾的海边。那里的夜灯让我迷失了自己，闪烁的光芒告诉了我在这世界的卑微。海面上横跨的五缘大桥气势磅礴，站在桥下仰望它，我真渺小。情人节前孤单的来看海，还哼上了周迅的《看海》。
   海面上除了倒影的灯火就是远处的灯塔。没有看到其他什么。
  
   这里在不停的变化，每天的每时的每秒的。
   现在脚下的青砖瓷瓦，曾经是咸涩的海水一片。不长的时间也就那么一年多的时间吧。看着车辆来来往往的把泥土往海里倒，看着海就这样的在眼前变成桑田。
   像许多的城市一样很快的这里就出现了一幢幢，一排排，老式的西式的，红的绿的白的灰的，古典与现代的酒楼、商业街、住宅区。把原来看海的视线遮挡无余。
  
   这里的一切曾经是那么的熟悉。在熟悉中一切又变的那么陌生。如同昨天夜里还恩爱的情人在某一瞬间就成了擦身而过的路人。
  一个朋友说这里的变化实在太大。他重新回到这城市的时候就被眼前的一切迷茫了。其实不止他迷茫，我生活在这里更是迷茫，不知道外面的世界是否也如这一样的不停在改变。从前天的新闻上报道的被困与被淹的熊来说。我不得不要相信这世界就和眼前的一样在发生着空前的变化。我还有好多没有看到过，那些会等我去看吗？我希望得到答案。
   生活在宫殿般的城市感觉很累。
   飞驰车辆的呼啸声，工厂机器的轰鸣声，上班下班工人的脚步声，街上招揽生意的音乐声，建筑楼房的建筑声。它们和我一起演奏着《今天与明天》的生活乐章。
   早8点与晚18点，让我们的生活有规律。于是到处我们可以看到因为太规律的生活而促使产生的如肥胖、颈椎、前列腺、近视、糖尿病等等各种疾病。
   我不能太客观的来评论这规律的生活。但我，因为生活的规律有了电脑病。那就是有了上网的时间，我陶醉在了网络里。已经不能自拔。像我这样的人应该不少，我相信很多都在这里迷失自己本善的性质，锋芒毕露。你有没有被人说很诡怪或者说死骗子。
   他就在网络里得病的。病了好几种，到处要钱治病。可怜哦，比我还可怜的男人。
  

    情人节的日子就要来到。玫瑰占满了花店。
    那一朵是他要的或是我要的？
    昨天在迷幻的灯火里我反复问自己：我的情人去了那里？
    想他吗？不想，那是一个幌子。想，又有什么用。他会在你醒来的窗前摆上你渴望的花朵吗？不要说花朵，哪怕简单的一声问候，也许可以让自己幸福的好几天忘我自己。至少，还是知道有这么一个人还记得你。人就这么点没有出息。
    走开是很容易的事情。回来可以吗？谁愿意开这个口。也许是尊严的问题，于是伤害的心会痛的更加糊涂。
    想躲开节日这东西。可偏偏这东西现在越来越猖獗的旺盛生长。好怕哦，可还是要走向那么一天。除非，你真正的闭上眼睛。如迷幻的灯火在午夜刹那熄灭。什么也不用看见，什么也不用害怕。好想这样。

    倒出曾经的日记再仔细的阅读，还是有很多的错别字。很好笑的。无论自己怎么修改还是有错。
    爱情不是这样的吗？不论你做的再好，总会让你或他有不满意的地方。一次，谁也不在乎；两次，赌气一餐不吃而已；三次，摔摔枕头了事；十次、二十次你走你的独木桥，我走我的阳关道。
    可我的日记，找谁出气。一把火烧了，还是丢在风里飘那算那？我糊涂的不太清醒，谁告诉我在情人节晚上。

    从海边回来的时候已经是凌晨两点十四分。和情人节的日子很接近。
    躺在床上看不到周公在等我。翻来翻去的想找个人打一架。
    谁是否还记得我呢？很久前在别人那里看到这么一句：如果贫困是一位妇女的话，那么她已经嫁给了我；如果霉运是一只宠物的话，看来我怎样也无法将它赶走。这话很适合床上那个无法安睡的灵魂——我。
    手机里的消息看了一遍一遍。好想打电话找个人聊天。可怕打扰人家。
    一个朋友的问候，让我如同风筝般在风中飘摇。很幸运的也很幸福的有这么一个朋友时常来关心问候。我恋着的人如果认真的也是这么真诚给予我简单而温暖的问候我还能渴求其他什么？

春天絮语
   文/古懂

二月底的日子，正是春天温馨的时刻。
    站在暖风吹来的海边，我挥着左手向冷傲的冬天告别，同时的伸出右手把正浓的春意迎接。
    是早就习惯了季节间的轮回取代。也早明白了它们不会轮回过往的历史与落定的尘埃。所有的一切都得从新的开始。

    春天来了，冬天走了。不太了解冬天，是因为冬天被神秘的面纱蒙裹。其实冬天是一位出嫁的姑娘。她等待温柔可盈的春风轻拂她的盖头。而春天正是标准的新郎。他用他的胸怀拥抱着冬天，温暖着冬天。他准备了丰厚的礼物共同装饰着春天这个家：花红，绿叶，柳絮…
    如果可能，我愿意是那冬天的女子。我愿意是那封山的白雪，是那冰层。不为了别的，就为了嫁给春天这样柔刚并济的新郎。
    有人说春天是冬天的开始，是盛夏的衬托，是秋天的结果。我解释不来这老结论。
    但我知道春天脚步是矫健的。我想春天应该是人生中的孩童。是未来是希望，是人人力争拥抱的孩子。

    春天蝴蝶传播着的季节。
    春天劳燕呢喃着的季节。
    春天是你不用给以任何付出的爱人。是上帝为你聘请的佣人。她会很多的东西，当你还沉醉冬天的烈酒中时，她温柔的手搭在你的脑门为你推拿。
    春天她亲吻你的每一处肌肤。那哆嗦了一个季节的细胞在她的亲吻下全部活跃着出来。瞬时你不觉得很惬意吗，那筋骨不觉得很舒服吗？
   

    踏春。这是一个乱人思维的话题。
    踏着那青草儿，阳光下的小花点缀着。水不再似冬日的冰，掬捧于掌心沁入心脾，那感觉哦：爽。
    坐于山顶望原野的春色，采一枝条嗅其清香。你会不会浮思遐想？
    如果一定要说某个季节是寂寞的，那春天一定不是。
    远去的鸟回来了，枯黄的草绿了，凋谢的花又开了，采茶的山歌响了…
    蛙鸣也是从春天的绿丛里开始。
    翻动过的泥土，吐放着醉人的气息。
    赶犁的吆喝声间接着布谷鸟的歌音有节奏的穿过山坳传来。

    或许是来自山里的缘故。我特钟爱于春天。
    置身于春天让春的气息沐浴着是一件很美的差事。
    记得那年头，油菜花开的时候麦子也正在成熟。便邀一死党，穿梭于这绿与黄的海洋中。在那田地里头搔首弄姿的捕捉着春的影子。
    置身于春天，那是很幸福的。一个人能从春天开始就投入到生活里面自然里面那他一年来就会很快乐的。不论这一年里要经历多少的风雨。不管是成功的还是失败的。他至少还拥有着春天。明白春天的开始。如果不幸的失败，他会在下个春天继续着生活。他爱自然，置身于春天。
    置身于春天。每一个生活的人都是从春天开始。哪怕你现在什么也没有。
    置身于春天。春天是奉献者，春天没有回报。春天的付出就是等待春天来年平安的到来。
    如果你是春天，那么你的付出就是爱的收获
    ……

我的诗人





    我从黑暗走来
    我在午夜燃烧寂寞
    我从远方走来
    我在错过归途漂泊   
    我从岁月赶来
    我在时光沾染沧桑
    ……
    这是一首诗，也是一个人。是诗和人，我归属你为诗人，也归属为我的诗人。
    我的诗人。你就这样吟唱着诗歌，深浅着脚步打大江南北的驿道悠闲着颠簸着匆忙着辛酸着走来。
    你走来，你只是走来。你还要继续着你的脚步前进。
    我只是你人生旅途中的一道驿站。我只是你漂泊航程的一个码头。
    我迎接你的到来，我还要目睹着你离开。
    你的人生就是一首诗，深奥的诗。虽然是简单的几个字语，但很少人能读懂你的心扉。可那字里行间却就是你的独白，你心的坦荡。每个字是你灵魂舞蹈出的音符，那旋律或深沉的，或悠远的，论闻者而言。
    你像那月亮，又像那太阳。你是柔情的，也是阳刚的。你是四个季节里的每个节日，又是每个季节的风。那风或狂暴的，或轻柔的，或冷冰的，或暖和的。我把你神秘的神圣的尊奉并收藏于我的心底。
  
    一座木屋在你的手里是诗意的。你把那些粗陋的木头雕琢成艺术品，标本成美。
    你会在你的木屋上种上缠绕的枯藤，房顶站立上绅士般的昏鸦。你能让冷月洒满你的格窗，洒满你的酒杯。你畅饮的不是醉人的米酒而是你那醉人的泪水。你挥舞的不是李白的利剑而是你那短短的断笔。你和李白一样的豪迈。
    眼睛在你的诗里不再是单一的眼睛。你看人的不是眼睛是深邃的眸子，于是你活在别人的眼睛深处。
    别人的眼睛在你的诗里也不是原来的眼睛。是太阳、月亮、星星。于是你仍能在黑暗里飘荡，自由的飘荡，那是因有很多的光芒被你凝敛。
    你能洞察人的诡异以及其他生灵的不安。你把那些不安搬进你的心田，孕育出有杀气的诗。这杀气可以是多情的如娇媚的女子迷惑你的灵魂，错乱你的本性。这杀气也可以是冷硬的如生铁直插你的心窝，让你痛苦难堪。也可以是一瓢冷水，清醒你糊涂的脑门。更可以是火炉里的熊熊大火焚烧你的骨骼直至灰烬。
   

    金色的是希望
    那荒漠是
    生存者的坚强
    我愿意在你的胸膛流浪…
    我的诗人。沙漠好象是你的宠爱。
    你能在沙漠的温床里静静的安睡。也能在沙漠里寻觅着绿洲。能在沙漠里种上千年的铁树并让它开花结果，招惹着雪域的寒鸟也来筑巢。这是你无比高深的本领。
    我的诗人。大海也是你的最爱。
    你拥抱大海，大海也拥抱着你。
    你爱海水的咸涩。总相信盐份的水能清洗伤口和你的容颜。你说咸涩过后是甜蜜的幸福。你于是趁人不注意的时刻跳进蔚蓝里染一身忧郁的海色。
    你喜欢浪潮淹没着你的灵魂。
    海螺、贝壳、睡莲、码头、沙滩、岩石、渔火当然还有渔舟和远去的渡轮，都被你借用的渔网一一打捞。一一被你晾晒在漂泊的诗舟。
    你还不忘在斜阳西沉的刹那抓一把光芒：你的归去，便是我黑暗里的相思；请你的光芒，点亮我漫夜的烛光…
    那次日的晨曦里你不嫌劳困的赤脚于潮水，等待火球样的旭日升起……
  
    我的诗人。黑暗成了你的专属。
    独倚楼台星如梦，盼念伊人却成空。你不得不在黑暗里蠢动你的春心。你太需要有一知己来擂捶你的筋骨。你需要有人明了你黑暗里的蠢动。是因你太孤独了，你是一个人，一个尘世间诗人，我的诗人。
   那些撩拨过你的颜容，那些充闻过你的气息便成了你的十四行。成了你的断章。成了你的牵挂和忧愁。
   我的诗人。如谁能聆听你的声音那真是多么的荣幸。你会掏出你的心做上乘的下酒作料。那就是你，透明的你。
   关于爱情。我的诗人。那是你自始至终都恒远的话题。
   爱情藏在你的诗里，从你的诗歌里诞生也从你的诗歌里死亡。你要的不只是简单的爱情的朦胧，要的还是爱情里剖白。
   你用手术刀把爱情分割成不同的成分。再用不同等量的字来把爱情组合。
   你的爱情有时候是灿烂的焰火，有时候是灼伤人的火药，有时候是三月的淫雨霏霏，有时候是秋日后的满山枫红。
   你要的爱情是地裂天蹦，海枯石烂；你要的爱情是轰轰烈烈，雷电轰鸣；但这些过后，你要的却是心如止水。
   这便是你，我的诗人。


   你在我的心头
   我的故乡
   你是我的梦
   萦绕着我的黑暗
   我的脚步
   不敢踏上心铺就的轨迹
   我怕踏碎我的心扉
   因你在我的心底……
   我的诗人，在你的世界里故乡成了你的他乡。
   你离开了故乡，漂游到他乡。他乡的人飘游去了他乡，成了他乡人的故乡。
   这时刻我的诗人你犯难了。你有了两个故乡，也有了两个他乡。
   一个是他人的故乡，一个是自己的故乡。低头思故乡又成了低头望故乡。
   这逻辑性的问题困惑着你，我的诗人。
   你要寻找一个正确的答案来分辨哪个才是真正的故乡。不得已，你又学会了追求。追求成了你的理想。
   黑暗里你再次收拾好一身行装。怀里藏着故乡上路。
   你走的时候也不忘用一瓶子装点乡音。
   现在我终于明白。我的诗人，是你创就了南腔北调这一主题。
  
  
   我的诗人，请你一路走好。
   别在你的黑暗里放逐我的思念。我记得你的天南地北，你的斗转星移，你的阴晴圆缺，你的风霜雪雨。
   我的诗人，你的旅途是花红的江南，不应该有寒夜。如果你涉足冰冷的北方，你也有北方的豪放，那里的小麦和那里的高粱依然爱你。你的航程应该是大海，你不是一叶孤舟。你的帆顺风应该也会逆风。顺流逆流是你在岁月里的成熟。你即使在荒野也不会是幽灵，山谷里的野草和荒坡上的坟茔依然爱你。
   我的诗人，你的灯火不只点亮黑暗还要燃烧整个人生，燃烧整个世界。
   我的诗人，你的脚步不只是走向遥远，走向的是每个人的视线，走进每个人的眸子。
   那远了又远的，是你……

漂泊——
                                ——致故乡


亲爱的故乡:
     当我写这封信的时候，南方的天空和大地正被午后的阳光亲吻着。我是坐在潮水涌来的海岸边的岩石上。看着那过往的渔船和和沙滩上的游客想你和给你写信的。
     这里的游客很多而我都不知道他们来自那里。我侧身细听过他们的声音，不像我熟悉的乡音。因为我还没有彻底的忘记我曾经的方言。
     这里已经很暖和了。好多人脱下了笨重的外套。我也不列外的只穿了一件浅蓝色的衬衣。这蓝色让我感觉有点成熟。别人说这颜色代表着忧郁，应该不是这样的吧。
      
     我的故乡。你是否还依稀记得我的容貌。当我转身离开多年以后的今天。
     你是否有了改变，当我回来的时候我是否还能寻找到我当年走过的小路和那条不是很深的小河。
     我的故乡。你可知道在此刻你的全部涌上了我的心头。
     我就用记得这词来把你放映。
     我记得那三月的油菜花开，那酸桔树的挂果。麦田的麦穗熟了，成群的小鸟起起落落贪图那丰盛的美食；油菜花开，飞来起舞的翩翩彩蝶，点起一池涟漪的蜻蜓；那尖尖的春笋冒出土面，一根根如勇士站立着迎接阳光雨水，一天天往空中升起，升起；对对双双的劳燕掠过田野，飞过屋檐飞进家园带来春的绿意也带来春的生机。
     记得，还记得，梨树洁白的花落了一地，粉红的桃花一树娇妍一树。
     不知道这些似乎会离我太过遥远，是否会如逝去的光阴渐行渐远……


     我的故乡。我曾经匆忙的告别了你。
     你像诗一样常写在我的梦里。又像歌一样常被我轻唱。
     我知道在你的怀里住着我的过去和我的未来。住着我的老人和兄弟姐妹还有孩子们。你那里有安葬着枯黄的落叶和不死的灵魂。
     你那起伏的贫瘠的山峦日夜渴望着像飞鹰一样飞向远方。
     我去了远方。带着你的梦想和我的梦想。
     我时常想着冬天枯草的山坡。在那里我曾经放飞着我的梦想。我是在那里幻想着远方的精彩。我想现在的孩子恐怕没有我那时的样子了。
     他们应该不会像我那样的躺在阳光下无聊的想象着不着边际的事物。现在孩子也应该比我那时要多一些的游戏了。他们应该在电脑前了，或者在书房里温习功课。
     亲爱的故乡。你可还记得我临行的哪个夜晚。我对窗细说：今夜我将包裹好我的西山，今夜我将打点好我的未来，明天我要放散一束束的光芒，这冬天不该轮到我悲伤，春天的种子正四处滋长。
     那天，天气还是寒冷的。春天正靠近我的格窗。
   

     我的故乡。我知道你永远也不可能飞翔。如我的母亲一样她曾经也是多么的向往远方。可是，她没有走向远方。你和我的母亲就这样的静静的安守着自己的家园。
     你们只有看着那些脚步矫健的孩子远去，在落暮中等待他们的归航。
     有时候你们也只能等来夜色和失落。
     我的故乡。我知道你也会哭。像我的母亲一样的哭。
     虽然你们放心的让孩子远走，但离开你们的是心头的血。连着你们的是经脉。每当孩子远走一步你们的心就会抖动一次。那抖动是一种思念和一种牵挂。长长的，浓浓的…
        
     故乡，我亲爱的故乡。我把你想成父亲的模样。
     沧桑的脸庞和粗布的衣裳。你和我的父亲一样不得有太多的理想。
     只能在这一片不是肥沃的土地里起早贪黑的劳作。你们的收获，没有比你们流淌的汗水要多。于是，父亲就能盼望着孩子们长大。孩子是父亲希望的收获。
     用多少汗水和精血孕育的孩子长大了。也离开了故乡。
     在他乡用餐的时刻，端着那一碗碗白米饭时我要说：故乡，你就是那飘香的稻草，你的爱吃进了我的心窝。
   
     我说过我会在某个时刻给你写信，我的故乡。我想告诉你远方的精彩和无奈。
     远方没有我们那样的矮楼。没有我们那样的田野，没有那样的清水小河。 蝴蝶飞进了公园，道路整洁着有次序。只是啊，没有那灿烂的星空和皎洁神秘的月色。
     我在这里找不到萤火虫。斑斓的灯火点缀了我的黑暗。
     我时常在这繁华的都市迷失自己。站在宽畅的道路边。
     我会想到故乡我们走过的你的古道。那是多少人用深浅脚步走来的今天。
     那古道，曾经是父辈们挑盐的辛酸。他们挑过岁月的山凹，挑来子孙的幸福甜蜜。   
   
     我的故乡。我的明天还要去远行。
     别说我没有回到你的身旁。梦里我多次看到芦苇上的翠鸟在歌唱。
     也许我回家的票根早被谁撕去了一角。也许我的轨迹还没有回归到正常。
     我再次起身的刹那，随波逐流的游子遥首回望那天的尽头，山的那顶端，我想故乡你应该在那些无尽的天边，太阳爬升的地方，月亮弯弯落下的那旁。
     我还要随四季的风一起远航，为命运去流浪。
     我的故乡，别问我要去向何方，我会把你写在心上，别问我何时归航，轻轻的等我把脚步四方流浪；在梦里，我早停止了漂泊……



                                                 丁亥年正月八日鹭岛